En tilnærming for problembarn som faktisk fungerer

Joe Newman, forfatteren av Oppdra løver , vet hvordan han skal håndtere ulydige og egenrådige barn - fordi han var en. Etter å ha navigert gjennom de to første tiårene av livet sitt, som han krediterer en veldig forståelsesfull mor som hjalp ham med å bestå skolen ved å transkribere papirene hans mens han gikk gjennom stuen og snakket dem ut, bestemte han seg for at han måtte jobbe med barna som ingen else kunne nå og ble en kriseintervensjonsspesialist. Han hadde en utrolig evne til å gå tilbake med barn – selv de som hadde tilbrakt livet med etiketter som uorden. Interessant ba vi Joe om å samarbeide med en venn av goop for å få en førstehåndsforståelse av metoden hans. Hans er en systembasert tilnærming: Han jobber med alle som spiller en sentral rolle – barnet, familien, skolen, barnets hjelpemidler – for å effektivisere kommunikasjon og konsekvenser. Som han forklarer, er barn mesterforskere, og deres oppfatning er vanligvis ikke feil - den er bare ikke nødvendigvis på linje. Og slik bringer han alle til et sted med gjensidig forståelse og klarhet. Noen måneder etter at de begynte å jobbe med Joe, befant vennene våre seg i en dramatisk annerledes situasjon – med et mye mer positivt resultat for sønnen deres.

En Q&A med Joe Newman

Spørsmål Du beskriver deg selv som et barn som barnet hvis ankomst til lekeplassen ville få de andre mødrene til å samle barna sine og dra – hvorfor klarte ikke tradisjonelle tilnærminger å snu deg? EN

Jeg var en læreboksak om det som senere skulle bli kalt A.D.H.D. (de studerte meg faktisk ved John Hopkins University og N.I.H.). Jeg beveget meg konstant, med hendene inn i alt, aggressiv, egenrådig, impulsiv og ekstremt tidlig ute (barnehagen min målte IQen min til 163). Så det var mye energisk, forsettlig og utforskende oppførsel.

Tradisjonelle tilnærminger har en tendens til å falle inn i to leire: å snakke om atferd og konsekvenser for atferd, ingen av dem fungerte.

Å snakke fungerte ikke fordi det feilaktig antok at problematferden min kom fra mangel på forståelse. Jeg var en liten forsker, og hvis noe fungerte for å få min vilje, brydde jeg meg ikke om det var bra eller dårlig. Dessuten var mange av oppførselene mine impulsive, så de hadde ingenting å gjøre med å ikke forstå.

Konsekvensene fungerte ikke fordi de vanligvis var sammenkoblet med dømmekraft og negasjon av min autonomi. Og siden jeg var ekstremt bevisst, foretrakk jeg å vise deg at jeg hadde makt over å få, eller tape, noen ting , til og med din godkjenning.

beste hudoppstrammende behandling for ansikt

Faren min pleide å fortelle en historie om meg da jeg var to år gammel. Jeg ble fascinert av stikkontaktene, og prøvde hele tiden å ta på dem og åpne dem. Han prøvde å fortelle meg å ikke gjøre det, prøvde så å forklare, og til slutt vendte han seg til fysisk avstraffelse. Som han beskriver det, la jeg fingeren på kontakten og han sa: Nei, og han ga hånden min et slag. Så gjorde jeg det igjen, og igjen et Nei! og et slag på hånden min. Så så jeg bare på ham og med tårer i øynene gjorde jeg det igjen. Han sa at jeg gjentok dette kanskje ti ganger, og med tårene strømmet nedover ansiktet mitt bare stirret jeg på ham og gjorde det igjen og igjen og igjen. Til slutt var hånden min knallrød til han orket ikke mer så han tok meg opp og bar meg til rommet mitt.


Q Hva var opprinnelsen til din egen metode? EN

Etter å ha droppet ut av college, reist og jobbet mer enn tretti forskjellige jobber før jeg var 28, følte jeg at jeg trengte å finne noe meningsfullt å gjøre med livet mitt. Jeg gjorde fem dager med intensiv bønn og meditasjon (sang) på slutten som jeg innså at det var millioner av barn som går gjennom vanskelighetene jeg gikk gjennom på skolen, og trodde at de på en eller annen måte er ødelagte og uorden. På dette tidspunktet innså jeg at jeg ikke var noen av dem. Og jeg visste umiddelbart at jeg trengte å gå på skoler, finne disse barna og lære dem noe annet.

Dagen etter gikk jeg inn på den lokale barneskolen og sa: Jeg vil jobbe med barna som gjør lærerne dine gale – de ingen vet hva de skal gjøre med. Seks måneder senere jobbet jeg som kriseintervensjonsspesialist på en sommerleir for barn som hadde blitt kastet ut av annenhver leir og skole i landet.

Et og et halvt år senere gjorde jeg det grunnleggende om Raising Lions-metoden. Det var rent intuitivt. Jeg ga disse barna akkurat det jeg trengte. Den dag i dag sitter mitt 7 år gamle jeg veldig nær overflaten av bevisstheten min. Det er den gutten som har laget metoden. Det tok den voksne meg 25 år til å lære å beskrive det for andre mennesker.


Q Kan du forklare hva en løve er, og hvorfor kulturen i dag skaper så mange av dem? Kan du også forklare hvorfor viljesterke og tidlige barn er i så høy risiko for å gå feil vei? EN

En løve er en fantastisk ting et barn er fast bestemt på å komme til sine egne konklusjoner, for å teste og stille spørsmål ved alt. De er bevisste, målbevisste og krever å bli anerkjent. I dag gir vi barna våre flere valg, mer respekt, mer informasjon, mer makt enn noen gang før. Og vi begynner å gjøre dette når de er spedbarn og småbarn. Følgelig blir barn mer bevisste på og opptatt av sin egen makt og autonomi i en veldig tidlig alder. Vårt foreldreskap, vår undervisning og vår kultur er masseproduserende løver.

Dette kan være en god ting hvis vi er forberedt på det, og en farlig ting hvis vi ikke er det. Utviklingsmessig trenger barn å internalisere en balanse mellom anerkjennelse av seg selv og andre. Disse to settene med behov, selv og andre, skaper en essensiell spenning i den voksende psyken til barnet og gir opphav til selvdisiplin, intimitet, emosjonell regulering, utsatt tilfredsstillelse og en rekke andre psykologiske verktøy og evner.

Løver liker konflikt og de lærer av det. Så vi må være i stand til å håndtere konflikter med dem på en måte som ikke dømmer det eller tror at det rett og slett er et spørsmål om å ikke forstå.

Barn som er løver krever en ny, mer utviklet tilnærming for å bringe dem inn i denne gjensidige anerkjennelsen. Og denne tilnærmingen krever at voksne tar et nytt blikk på sine egne problemer og antakelser.

De tvinger oss til å utvikle våre kjerneoppfatninger om foreldreskap, konflikter, kommunikasjon, læring, respekt og kjærlighet.


Q Kan du forklare hva overgangen mellom allmakt til gjensidig avhengighet er, og hvorfor det skaper en slik krise for så mange barn og foreldre? Hva er noen tips for å møte barnets hånd? EN

I begynnelsen ser et barn på forelderen som en slags velvillig forlengelse av seg selv, det er ingen separasjon (Oneness).

Rundt slutten av det første året er det en oppvåkning som oppstår når barnet innser at foreldrene deres er adskilte og tar beslutninger uavhengig av dem. Dette skaper angst og begynner stadiet av Allmakt.

Allmakt ble tidligere kalt de forferdelige toerne, når et barn først og fremst er opptatt av å få anerkjent sine behov, ønsker, følelser og krav selv om det betyr å negere og dominere de rundt seg. De utøver nyoppdaget makt, men det er også en angstdrevet impuls til å kontrollere og dominere de rundt dem fordi de ikke vet om noen andre har makt som dem. Det er en dynamisk tid når et barn går over fra å bare kjenne sine egne behov, til å internalisere en balanse mellom deres behov og andres behov.

Grunnen til at dette har blitt en slik krise for foreldre og barn er at vi oppdrar barn som er kraftigere og skarpere enn noen gang før (Lions). Kombiner dette med trenden innen foreldreoppdragelse som prøver å endre atferd og unngå konflikter først og fremst gjennom diskusjoner og forklaringer. Men konflikt er nødvendig! Det er måten barn lærer på, det er deres forskningsverktøy. Ord har virkelig betydning først etter at de har sett utfallet av konflikten. Så det er en slags perfekt storm som forårsaker en enorm forsinkelse i barns overgang ut av Allmakt og inn i stadiet av gjensidig anerkjennelse (gjensidig avhengighet). Dette er grunnen til at de forferdelige toerne har blitt mer som de forferdelige toerne, treere, firere, femmere og utover.

Meet the hand er en metafor for å forklare hvordan man kan gi et barn det de trenger når de utvikler seg gjennom allmakt. Barnets grensetesting kan forstås som en hånd som strekker seg opp for å stille et spørsmål. Spørsmålet er at jeg har makt. Har du makt?

Old school foreldre ville presse hånden ned, fortelle barnet at jeg har makt, men du har ikke. Moderne foreldreskap lar det være, og gir svaret Du har makt, men det har jeg ikke. Å møte hånden betyr å svare barnet på en måte som svarer på spørsmålet med: Ja, du har makt, og det har jeg også.

hvordan sette opp tarotkort

Min enkle pauseprotokoll er en god måte å møte hånden på. Barnet ditt kaster en leke på tvers av rommet, og du sier: Jeg trenger at du legger igjen lekene dine og sitter her for en kort pause. Og når barnet nekter, kan jeg ikke få deg til å ta den korte pausen, det er opp til deg. Men hvis du ikke tar den korte pausen, betyr det at du må ta den lange pausen. Jeg er ikke sint på deg, men du må ta en avgjørelse. Så etter noen få sekunder, om fem sekunder må du ta den lange pausen 5…4…3…2…1… og følge opp etter behov. I det ovenstående gjenkjenner du deres makt uten å avvise dem, men de må også anerkjenne behovet ditt.
Du kan se dette i aksjon her .


Sp. Du jobber primært med barn som har betydelige atferdsforstyrrelser – A.D.H.D., opposisjonell trass, autisme. Hvorfor tror du at ideen om at hjernekjemi genererer atferden er så begrensende? Og hvorfor tar du en familiær/systemtilnærming? EN

Å fokusere på hjernekjemi tar bort håp og handlefrihet fra foreldrene. Hjernekjemi blir snakket om som om det er et uunngåelig genetisk uttrykk, som øyenfarge eller sigdcellesykdom - og dette er fullstendig falskt. Hjernens kjemi er i konstant endring og ekstremt fleksibel. Det er formet av erfaringer og tilbakemeldingssløyfer.

Ny forskning viser at genetisk uttrykk er sterkt påvirket av miljø og erfaring. Og hver erfaring du har endrer hjernens kjemi. Hvis du går ut av inngangsdøren i dag og en hund hopper ut og biter deg, vil du i morgen ha veldig forskjellige følelser (angst) og oppførsel når du går ut døren – det er hjernekjemi.

Mange konvensjonelle tilnærminger prøver å medisinere bort angsten som et første trinn i behandlingen.

En familiær/systemtilnærming foreslår før vi begynner å gi medisiner for å lette angsten for å forlate huset, la oss sørge for at hunden er innelåst. Jeg har ikke et problem med medisiner, men først bør vi ta opp de dypere, mer formbare årsakene til problemet. Jeg viser foreldre og lærere hvordan de kan forstå samhandlingssystemet de er en del av og hvordan de endrer rollen sin, så endrer barnet seg.


Q I dagens kultur er de fleste av oss betinget av å tro at vi bør snakke rasjonelt til barna våre – og forklare hvorfor vi gjør noe. Hvorfor tror du en informasjonsreaksjon på dårlig oppførsel kan slå tilbake, og hva bør vi gjøre i stedet? EN

Det er viktig å snakke rasjonelt til barna våre, bare ikke forvent at de skal ta deres avgjørelser basert på DIN begrunnelse. Barna dine skal gjøre sine egne undersøkelser og komme til sine egne konklusjoner. Og hvis deres observasjoner motsier begrunnelsen din, kommer de fleste til å gå med sin egen forskning. Dette er en del av hva det vil si å være en løve.

Når en forelder gir for mye informasjon, er det vanligvis fordi det er en motsetning mellom det de sier og det som faktisk skjer.

Hvis hver gang de skal ut, må de fortelle barnet sitt om å legge fra seg lekene og ta på seg skoene 10 ganger før de gjør det, sier de: Hvorfor gjør du ikke dette første gang jeg spør deg! Men barnets forskning viser at det ikke er noen negativ effekt av å ignorere deg de første 8 eller 9 gangene du spør – så hvem er den rasjonelle?


Q Hvorfor tror du det er viktig å la konsekvenser lære dem, i stedet for å fortelle barna hva de burde føle, eller hvordan de bør reagere etter dårlig oppførsel? EN

Når du lar konsekvenser lære deg, uttrykker du en høyere forventning og tro på barnet ditt. Troen du kommuniserer er at du har dette. Du kan finne ut av ting. Og dette samsvarer med den nyeste forskningen som viser at barn hele tiden observerer hva som skjer rundt dem, lærer og reviderer modellene deres om hvordan verden fungerer. Å la konsekvenser lære bygger proaktive elever.

Å gi barn informasjon om ting de kan finne ut, eller allerede vet, er nedlatende og stjeler fra dem muligheten til å lære og handle med autonomi. Troen du kommuniserer er at jeg er redd du ikke kan finne ut av dette og at du ikke kan overleve frustrasjonen som er en del av læringsprosessen. Og det blir en selvoppfyllende profeti.

Kulturen vår fyller foreldre med frykt og angst for alt som kan gå galt med barndommen, med alle måtene et barn ikke er helt og kan bli ødelagt på. Så mye av overforklaringen og mangelen på tro på barnets evner til å tolerere og lære av vanskeligheter er en projeksjon av denne frykten og angsten. Hvis barna ER fremtiden vår, hvorfor skynder vi oss å gi dem våre gamle løsninger?

Barn er naturlig rasjonelle og medfølende. Så når de oppfører seg på måter som motsier dette, må vi revurdere våre antakelser og systemet av interaksjoner som førte dem til disse konklusjonene.


Q På samme måte forklarer du at barn med problematisk atferd blir vant til å få oppmerksomhet for dårlig oppførsel, og det kan bli en avgjørende egenskap – som får dem til å identifisere seg med den mørke siden, dvs. Darth Vader. Hvordan kan du snu dette? EN

Barn med problematferd arbeider etter et annet sett med regler. Si at et barn kommer inn i barnehagen og prøver å finne sin plass i den sosiale orden der. Først prøver han å følge lærerens regler og få venner. Men han er impulsiv og veldig fysisk, så de andre barna blir skremt og velger andre venner. Læreren prøver å regjere i sin impulsive oppførsel ved å fortelle ham hva han gjør galt og korrigere ham. Han føler seg isolert og sint. Gradvis innser han at hans mer ekstreme oppførsel får mye oppmerksomhet. Plutselig er han ikke usynlig, han er viktig og mektig. Han har oppdaget en plass i den sosiale orden. I stedet for å være gleden og helten (Luke Skywalker), er han den mektige og uavhengige skurken (Darth Vader).

Du må kjenne Darth Vaders regler hvis du skal snu ham. Darth liker makt og lever av misbilligelsen din. Eventuelle moralske vurderinger forsterker hans følelser av atskilthet.

Du må gi korte, umiddelbare konsekvenser samtidig som du anerkjenner hans autonomi og aktivt fjerner enhver vurdering av valgene hans. Tonen din gjennom alt dette er som en medfølende trener. Å la korte konsekvenser frustrere ham i stedet for din negative vurdering av valgene hans. Du vil bruke en mild, empatisk tone mens du er streng og fornuftig.

Denne prosessen tar bort drivstoffet for Darth-identiteten og åpner en vei til et nytt sted i den sosiale orden.


Som barn var Joe Newman, M.A.O.M., trassig, vanskelig å kontrollere, fysisk aggressiv og ute av stand til å sitte stille. Han utviklet Metode for å heve løver å engasjere andre barn som anses for vanskelig å kontrollere. I dag trener og konsulterer han foreldre, lærere og skoleadministratorer for å oppdra og undervise sunne, respektfulle barn. Han bor i Santa Monica, California.