Det treårige engasjementet: En kjærlighetshistorie

Av Sarah Carr

Det var rundt syv år siden. Jeg hadde landet tilbake i USA, frisk på tre år i utlandet. Noen måneder før jeg kom tilbake, hadde en fyr fra videregående likt et bilde av meg som spiste en kebab i Taiwan (ingen kommentar! Bare en stille like!). Den stille gesten utviklet seg til noen få reserverte DM-er, og snart nok flørte vi over internett med 10 000 miles fra hverandre. Jeg fortalte ham at jeg skulle besøke ham i Los Angeles når jeg kom tilbake på amerikansk jord. Trodde han jeg var seriøs? Kan være? Var min toppprioritet etter hjemkomsten å fly fra New York over hele landet for å besøke min nye gamle forelskelse i California? Absolutt.

hvordan finne dyretotemet ditt

Blake hentet meg fra LAX (en storslått handling som ble undervurdert på den tiden), og da jeg så bilen hans kjøre opp forkanten, kjente jeg en trøst – den svimlende typen, ikke tøflene – som ikke har vært igjen siden. Da jeg gled inn i forsetet, ble jeg oppmuntret av en følelse av fortrolighet – déjà-vu-esque, men foldet inn i følelsen av at scenen hadde skjedd før var følelsen av at det ville skje om og om igjen. Da vi ankom leiligheten hans, holdt vi hverandre i hendene.

De neste dagene tok Blake meg med på en serie datoer han hadde kartlagt med mekanisk blyant på en papirremse, som han av og til tok fra lommen, refererte til, brettet tilbake til en liten firkant og la raskt vekk. Vi lo om videregående skole i New Hampshire over taco, vi fant opp ideer til TV-serier da vi gikk ut for kaffe, vi plukket opp kunst på østsiden, syklet på en tandemsykkel gjennom Venice Beach og ble til slutt forelsket i beinmarg på Abbot Kinney . Da jeg dro, planla jeg ikke bare å komme tilbake, jeg planla å flytte inn. Vi hadde tilbrakt totalt syv dager sammen.

I løpet av de neste årene med generelt sjarmert samliv, ville vi holde oss rundt i LA i høytiden, velge bort familiefeiringer i øst og i stedet lage våre egne viktige høytidstradisjoner: å drikke champagne og spise hummer hele dagen i julen. (Riktignok var dette tradisjoner spesielt egnet for et par uten barn eller lokal familie eller krevende jobber – eller skalldyrallergier, for den saks skyld.)

Da en spesiell høytid nærmet seg, lurte jeg på hvorfor Blake ble så tårevåt da jeg ga ham en signert Alex Katz-bok. (En omtenksom gave, ja, men en tåretrekker? Ikke helt). Han nevnte å ha en siste ting for meg, og før jeg visste ordet av det, var det en ring på hånden min – en type ring du ikke tar av deg på hele livet.

Det var i 2015. Det tok sju dager for oss å anerkjenne hverandre som partnere i alle ting, tre år å forlove oss og omtrent tre år til å komme til...nå.

Det har gått hundrevis av dager siden vi bestemte oss for å gifte oss, og på den tiden har jeg hatt omtrent like mange forskjellige følelser rundt mitt kommende brudeskap. Å vite at livene våre for alltid ble forandret av denne spesifikke handlingen av kjærlighet og engasjement var spennende. Jeg var begeistret og delte nyhetene med alle – inkludert men ikke begrenset til: alle passasjerer på flyet vi tok til Mexico dagen etter og utleieren vår, som jeg skrev en gripende uoppfordret sonett av en e-post for å fortelle ham at hans eiendom vil for alltid være tilført magien i vår kjærlighet.

Selv om det ikke var å nekte vår glede og gjensidige tilbedelse, når det kom til bryllupet ... er det bare det. Vi vil. Jeg antar. Hm. Vi var så tilbakelente at du skulle tro vi skjøt inn en sekk med jordende krystaller om natten. Før vi ble forlovet, handlet samtaler rundt temaet ekteskap mindre om å skynde seg til alteret og mer om hva som er det store hastverket? Det var ingen Pinterest-tavle eller gjestematrise, ingen drømmested eller kalligrafist lagret i kontaktene mine. Planen, bestemte vi, skulle utfolde seg naturlig. Den sanne veien ville åpenbare seg når den var klar. Vi var Dr. Strange for bryllupsplanlegging. Det var 14 000 605 potensielle futures, men vi visste med sikkerhet at vi ville finne den rette.

Men her i Sør-California er det lett å miste oversikten over ting som årstider, og jeg begynte sakte å forstå at et bryllup ikke er noe som bare skjer med deg, som bursdager, eller en passiv prosess, som å vokse ut pannelugg.

Jeg er avslappet, men jeg er ikke hinsides følelsesmessig regresjon. Til tross for vår generelle ikke-ekteskapelige lykke, var det tider da jeg stilte spørsmål kanskje mer skarpt enn jeg egentlig følte. Det var en fase da jeg ikke kunne få mer enn to glass vin uten å kaste et sideøye og levere en versjon av Mente du det da du ba meg om å gifte meg? i en ondsinnet hvisking.

Ingen liker å miste halve helgen til en fiendtlig, lurende, usikker følelse av ubehag. De fleste gjør det i hvert fall ikke. Så i løpet av denne ... fasen av meg begynte vi å vurdere bryllupsalternativer. Disse varierte fra en middag i Yountville med bare våre nærmeste venner (men hva med resten av vennene våre? Jeg ville jamret, øynene mine svulmet sammen med gjestelisten), til å sykle til Venezias tinghus (romantisk, bare Venezia gjør det ikke har et tinghus), til å leie ut vennene våres 83 mål store glamping-retreat på en gammel gård i Midtkysten av Maine for en helge-lang feiring, komplett med hauger av hummer, mat tilberedt over kjærlig oppvarmet utendørs bål, og en sopp-forsøking-og-tequila-smakende velkomstfest (kanskje jeg var den eneste som noen gang anså denne ideen som et legitimt alternativ, men jeg ber deg om å stoppe opp et øyeblikk og tenke på hvor deilig det høres ut).

Vår iver etter planlegging vokste og avtok, men avtok hovedsakelig, i henhold til årstidene, hvor mange som spurte om bryllupsdatoen vår, og hvor uunngåelig travle livene våre var, til tross for champagne- og skalldyrdager.

Kanskje, antok jeg, et bryllup er som å pakke for ferie: Det tar akkurat så lang tid du har tid til. Og uten deadline hadde vi ingen deadline. Pluss at ingenting vi kom opp med føltes helt riktig.

Og så, uten noen som helst forvarsel, var det 2018. Da emnet kom opp med omverdenen (og ikke for å høres utakknemlig ut for vår omsorgsfulle, nysgjerrige stamme av venner og familie, men omverdenen kan noen ganger være veldig påtrengende), enten av oss ville svare at en seremoni, en fest og en juridisk anerkjennelse av båndet vårt ikke hadde blitt mindre viktig – det er bare at vi fortsatt jobbet med det. Det vi ikke skjønte, det vi ikke kunne ha visst i løpet av alle de timene vi ikke hadde bestemt oss, var at laissez-faire-tilnærmingen vår ga utbytte: vår gjensidige tilbedelse hadde vokst seg dypere og partnerskapet vårt mer komplekst, mer meningsfullt enn til og med mine best lagte bryllupsplaner.

hvor lang tid tar det å bli kvitt parasitter

I løpet av de siste årene, uten å gifte oss, har vi gjort de tingene gifte mennesker gjør. Vi har dyr nå, og dermed det felles ansvaret for å holde levende skapninger i live. Vi kjøpte et hus i fjor og gikk sammen inn i verden av nødvendige, men uinspirerende kjøp i store butikker. Vi har blitt rikere på reise (vi syklet en gang 600 mil sammen, merkelig om uvitende gjennom en korridor av skogbranner, og vi har suset opp og ned de pinlige motorveiene i Litauen i en bil på størrelse med skoeske, på jakt etter kantareller og skinny-dipping i dammer). Og Blake har vært på ikke ett, men to cruise med meg og tolv medlemmer av familien min (hvis en uke på åpent vann med en annens familie ikke er et symbol på ens hengivenhet, vet jeg ikke hva det er).

Vi har til og med hatt kamper om penger og sex og prioriteringer og hensiktsmessigheten av en million forskjellige ting! Og vi gjør alltid opp. Vi har lært hverandre meningsfulle leksjoner og sammen lært ferdigheter av ulik bruk og betydning. Jeg kjempet opprørt med ham i årevis før jeg aksepterte at når han påpeker områder med, eh, forbedring, er det av vennlighet. Det er på grunn av Blakes interesse for min egen personlige utvikling at jeg har vært i stand til å innse at det å leve i frykt for å skuffe andre ikke er noen måte å leve på, at det ikke er lurt å bruke all min disponible inntekt på sko, at lav og sakte virkelig er måte å sautere grønnsaker på. Ok, jeg er ikke helt solgt på den siste, men totalt sett har jeg lært å være takknemlig for, i stedet for å være for stolt til å ta, Blakes råd på områder der hans styrker er mine svakheter. Hver tur vi tar sammen føles som en bryllupsreise, selv de små, når vi kaster telt og en kjøler bak i en varebil vi kjøpte for eventyr og så vidt forlater LA. De føles som bryllupsreiser, ikke fordi de nødvendigvis er storslåtte eller romantiske eller strødd med strødde kronblader, men fordi de er tider da vi går tilbake, ser på hvordan vi har vokst og innser at vi er mer kjærlige, sikrere i vår beslutning om å være sammen , enn vi var på noen av eventyrene som kom før.

La oss ikke være uklare om dette: 2015 var et flott år. Men så hadde vi tre år til. Tre år til å lære nyansene i hverandres profesjonelle og personlige liv. Tre år med å finne ut når du skal gi råd, når du skal gi støtte og når du skal GTFO. I løpet av de siste tre årene har jeg vært ærlig og åpen med Blake om følelser jeg ikke kunne forstå – aldri bry meg om å artikulere – før. Vi får hverandre til å le mer og gråte mindre. Det kan ha vært bare tre år siden vi forlovet oss, men vi er et bedre par nå, så vel som et bedre par. Å ikke kjøpe en kjole og gå ned en gang var aldri med vilje. Men jeg har innsett at etter hvert som forholdet vårt har utviklet seg, har også mitt ideelle bryllup blitt det. Betyr det at vi gjør det?

Vi vil.

Min egen mor var enke da jeg var tenåring, og til tross for en rekke seriøse forhold, valgte hun å aldri gifte seg på nytt – noe som kan ha ført til at noen av disse forholdene gikk bort. Plassen i tankene mine som holder minnet om en langvarig kjæreste av henne som fortalte meg at moren din ikke er den gifte typen, må være husleiekontrollert, fordi tidene har endret seg og eiendomsverdien har gått opp, men den har ikke flyttet seg ute. Jeg har spurt meg selv om jeg ubevisst anser meg selv som ikke den gifte typen etter assosiasjon (selv om jeg fortsatt ikke forstår helt hva det skal antyde, og Googles søkeresultater er usikre).

Verken Blake eller jeg kommer fra en tradisjonell familie, og selv om våre kjære fortsatt liker å spørre når vi endelig skal gifte oss (min avdøde og høyt elskede far spurte meg til og med om det gjennom et medium en gang – jeg tuller ikke med lesing er på video et sted), har det aldri vært noe press, bare en festlig følelse rundt oss. Men det er alltid spørsmål. Jeg forstår. Vi er alle mennesker. Vi liker vår t er krysset og kretsene våre lukket og barna våre gifter seg.

Hvis jeg ikke var den som ikke skulle gifte seg, ville jeg også hatt teorier om det. Som: Alle faktorer tatt i betraktning, er grunnen til at vi er fornøyde som et perma-forlovet par i stedet for et gift fordi vi ikke har jobbet på samme måte som vi har blitt brent av ekteskapet tidligere? Kanskje. Det er sant at familiene våre er store og kjærlige, men de er ikke uten tordensoner som fredssøkende som Blake og jeg instinktivt unngår. Er vi et eksempel på vår generasjons generelle tendens til å stille spørsmål ved verdien av langvarige institusjoner? Kan være det. Vi kan fortsatt ikke finne ut om ekteskapet er bedre eller dårligere for skattene våre, og når Blakes bror sammenligner det å knytte seg til å registrere seg for en livslang telefonplan, gir det litt mening. Er det bare fordi vi fortsetter å hoppe videre i lekeboken for voksne, og det blir for rart å gå tilbake til bind 1: Ekteskap? Muligens, men den voldsomme stoltheten vi føler når vi sitter på verandaen vår og nyter vårt vellykkede voksenliv føles så bra. Fortsetter vi å bli distrahert og bruke pengene våre på planter og ferier og noen ganger store butikkvarer? Ja det gjør vi. Ett hundre og ti prosent.

Da Blake hadde bedt meg om å gifte meg med ham, hadde jeg aldri følt meg mer elsket. Til neste dag. Og den neste. Og de tusen som fulgte. Jeg føler meg nærmere ham, og jeg føler meg mer takknemlig for ham i dag enn jeg noen gang har gjort. Og jeg kjenner ham bedre. Og vi har hatt flere kamper. Og han har gjort meg gal. Og det er på grunn av disse – de smertefulle, vakre, autentiske øyeblikkene – og ikke på tross av dem at jeg er mer hjemme, mer forankret i universet og mer bevisst på kvinnen jeg er og hvordan jeg vil at hun skal utvikle seg enn enhver seremoni eller juridisk dokument kan få meg til å føle meg.

Det jeg ikke vet er om vi skal gifte oss eller ikke. Forholdet vårt er så mye mer enn det var for tre år siden, og kanskje det er nok. Eller kanskje jeg våkner i morgen med en sinnssyk trang til å ringe en kalligraf. Det er bare det at akkurat nå er vi opptatt med å planlegge sommerferien vår, finne ut den beste hasjsmøringen, sørge for at katten ikke blir kidnappet av coyoter, få nye venner og beholde den gamle, og jobbe nok til at vi når målene våre, men ikke så mye vi aldri se hverandre.

hvordan ser spirituelle guider ut

Så skal vi egentlig gifte oss? Sannsynligvis. Men ikke denne uken. Først vil jeg planlegge den ferien.

Den lykkeligste slutten

Vi planla den ferien - så en til, og en til. Det var en svingete nordgående biltur som endte i Tofino, British Columbia. Noen få flyreiser til Mexico på jakt etter kulinariske opplevelser og Oaxacan-keramikk (jeg ville alltid booket de billige setene, for så å krype meg sammen over Blakes høye ramme som er brettet inn i setet og angret på min nøysomhet). Og så på NYE 2019, brølende ild og vin som strømmer, krøp vi sammen hjemme i ullsokker og svette, og laget en liste over mål for året som kommer. Vi kysset og knuget hendene mens vi la til endelig å gifte oss på listen, sammen med mindre romantiske sysler, som tannkirurgi og vindusmontering. Det var en avgjørende kveld, og jeg ser tilbake på den med glede, men en gang etter midnatt endte jeg også opp i tårer (ikke den gledelige typen) – et resultat av vinen, listen eller begge deler – noe som viser at det å gifte seg hadde gjort 2020-to-do-listen til tross for at den fortsatt ikke ligner noe i nærheten av ulastelig lykke.

Det det betydde var at i vårt maraton mot ekteskap hadde vi endelig falt i takt med hverandre eller i det minste bestemt at det var verdt det å krysse målstreken sammen, uavhengig av personlig løpsstatistikk. I midten av januar innså jeg at vi kunne gifte oss 22.2.2020 – en kul dato, bare én dag før årsdagen for min fars bortgang flere tiår tidligere. Det var en mulighet til å score guddommelige tall på ekteskapslisensen vår og lette den tunge vibrasjonsbelastningen jeg fortsatt følte hvert år under de korte dagene og bitende vindene i slutten av februar, og det virket for godt til å la være.

Vil du gjøre det? spurte jeg og snudde meg i stolen. Bare oss?

Big Sur? Han svarte ovenfra en boblende gryte med pastasaus.

Post Ranch Inn? Jeg sa.

La oss gå!

Og den var på. I den korteste utvekslingen ligger den virkelige romantikken: en volley med fire setninger som ikke ville ha skjedd et par år tidligere, for selv om vi elsket hverandre for godt selv den gang, hadde vi ikke innsett at det å gå på kompromiss for å respektere partnerens behov gjør deg ofte lykkeligere enn å presse din egen agenda. For fire år siden, ville jeg ha presset på for Bora-Bora? Kan være. Ville han ha foretrukket camping fremfor å satse på et luksuriøst feriested? Kan være.

Som det viser seg, var det å velge et sted i skjæringspunktet mellom våre ønsker, for den beste langhelgen i livet vårt. Big Sur har mange minner for oss (langt flere enn et sted vi aldri har vært – for eksempel Bora-Bora, hoste hoste), og når vi kjørte langs kysten, mimret vi om å se flaggermus flagre over havet i skumringen og ferier tilbrakt med å kjøre nordover. på PCH. Vi gjorde våre favorittpit-stopp, og da vi ankom gjestehuset vårt, var vi svimmel.

Når vi ser tilbake – på medisinkvinnen som fikk oss til å le og gråte gjennom seremonien, på å spise på Deetjens bare måneder før den stengte, på å se vår første solnedgang som et ektepar som så ut over den samme utsikten som vi hadde delt på vår første ferie sammen – det ser ut til at tiden avtok den helgen, og gjorde et fredag-til-tirsdag-eventyr langt nok til å føle det som virket som hele spekteret av menneskelige følelser. Endte jeg, på et tidspunkt under det eventyret, i ikke-gledelige tårer foran den brølende ilden i en nydelig arkitektonisk trehytte med min nye mann? Absolutt. Angrer jeg på at det skjedde noe annet enn tretimers lunsj og elskov i løpet av vår etterlengtede bryllupshelg? Absolutt ikke. Opplevelsen var et mikrokosmos av forholdet vårt, og jeg elsker det desto mer for det. Det er et bevis på at partnerskapet vårt har et eget liv, et hjerteslag som ikke er mitt eller hans, en alkymi av den spesifikke blandingen av våre ønsker, behov, gleder, ambisjoner, mangler og traumer. Den har mysterier å løse og topper hvis topper vi ennå ikke kan se for oss.

Å gifte seg forsterket den dype kjærligheten og forpliktelsen vi deler, men ufullkommenhetene i partnerskapet vårt er fortsatt der. Takket være en ikke-returnerbar gave fra universet som ingen registrerte seg for, har vårt første ekteskapsår falt sammen med en global pandemi og karantene. Så vi har blitt hygge med høyden og rammet av uvelhet i lockdown. Vi vet mer om hverandre enn noen gang nå: Jeg vet hvordan han høres ut på jobbsamtaler, og han vet at noen dager jobber jeg i åtte timer i strekk uten å snakke med noen i det hele tatt. Vi finner visse vaner bisarre, men føler ømhet mot andre. På dette tidspunktet er jubileet vårt bare noen få måneder unna, og jeg gleder meg til å feire med en bryllupshelg: dager med å løse seg opp i latter, kvelder med å slappe av og slappe av under solnedgangen, og på et tidspunkt, en sen kveld med prat. oss selv til tårer ved en brann.